"Så ömt…" kraxar chartergästen Steve Bradley när han trattar en bit wagyu ner i sitt berusade matstrupe. Däckspersonalen och interiören försöker frenetiskt förbereda en improviserad skumfest, när Steve snubblar upp från middagsbordet. “Bästa måltid jag någonsin ätit!” utropar han - "dags för skumfest!". Han ser ut precis som han låter: uppsvälld av överskott, charmigt såsad. Han snubblar ner till den mest patetiska skumfesten i skumfesternas historia, tot alt deltagande: två besättningsmedlemmar. Inom några sekunder efter att han glidit genom de ankeldjupa bubblorna, har Steve redan avbrutit sig själv och slingrat sig mot tredje grytan, Rocky, "är du singel?" han dribblar, medan hon bara knappt sveper ur hans grepp. Bara ännu en vanlig dag på SS Excess som är under däck, men lita på oss när vi säger att det verkligen inte är det värsta.
Det har varit fem säsonger av Below Deck, tre säsonger av spinoffen Below Deck Mediterranean och en säsong av Below Deck: Sailing Yacht och franchisen är redo att slå Housewives från sin piedestal. Även om showen i huvudsak är ett derivat av sina Bravo-bröder, har den två distinkta särskiljande faktorer: jävla trumpeter och papperskorgar.
För de oinvigda är programmet (uttalas 'pro-grim') i princip Upstairs, Downstairs men blött. De är båtar, havsskräp och wannabe-sjöjungfrur som försöker leva sitt bästa liv, om deras bästa liv var en Universal Studios Waterworld-stuntartist som förde sin ljumskmanövrerade jet-ski till frihet. Faktum är att nästa logiska slutsats för de flesta av dessa sexverktyg är att odla gälar och förvandla fisktricks under vattnet innan de så småningom förvandlas till sten vid ett strandrave kl. 17.00 på Mallorca. Kombinera det med en undermedveten önskan att fly från alla långsiktiga åtaganden, kasta in ett kamerateam på extremt nära håll och du har din syra, värme, s alt, inget fett.
Även om chartergästerna på övervåningen verkligen klär på sig, bär de fortfarande på den distinkta Real Housewives-smaken av överflöd och "drömmare" (fulla skrikare). Åttio procent av gångerna är dessa gäster exakt vad du förväntar dig (porrinfluenser), och de andra tjugo procenten är värre (porryoga-influencers). När en förfrågan om färgade tuggummibollar (inga vita, eftersom Yoga Prostitot tror att hon är Van Halen - hon är i bästa fall Von Dutch) flygs in via helikopter vet du att du träffar den där sprudlande reality-tv-ljuvpunkten. Faktum är att Below Deck tycks koka tillbaka våra mardrömsbeskyddare till sina grunder: muskelpaddor och bubblehead waifs, en svunnen tid av 2005 års verklighetsskräp. De ber att en gris ska skjutas ur en kanon på en rad Go Daddy-modeller, och vi säger "mycket bra".
Besättningen är dock inga helgon, och även om de för det mesta är unga nog att vara soci alt kunniga, älskar de att återställa dessa könstroper. Förra säsongen var en kvinnohatande pojkklubb som fick "Go Daddy Ass Wreckage 5" att se ut som Shakespeare. Turen om ursäkt efter sändningen var ännu värre. De här killarna försöker verkligen, verkligen. Nej verkligen, de är bra! Du har bara missförstått vad de menade när de sa att "det där expletivet" måste få henne ett "expletive" annars kommer jag att "klippa bort".
Sedan är det kockarna, som vi inte ens har rört än för ingen borde röra en kock. Och ja, i det här mediet är en kock en kock är en kock. Vill du se en karaktärsarketyp som inte har förändrats på tusentals år? Kolla inte vidare! En narcissistisk, egoistisk man-barn med förlamande mammaproblem? Kolla upp! Ett obundet raseri och brist på kommunikationsförmåga? Dubbelkolla! Manipulativa gaslighting-tendenser och Peter Pan-liknande laissez-faire livsmål? Vi har en Weiner. Även om det kan verka hårt, rör dessa man-ratatouilles upp mycket av "något-något tungt skänkt soppspels"-drama. Vissa är mer sympatiska än andra, men låt det vara känt: de kommer alltid att förstöra allt. Den lilla kanten ges till Below Deck OG Ben, vars accent knappt glider in honom i kategorin "scamp" över "scumbag". Below Deck: Med veterinär och Sailing Yacht crossover Adam Glick lyckas lura med en mycket mörkare underström. Vi vet inte vad han döljer, men han använder säkert sina sexlösa grubblande ögonförbannelser för ondska istället för, ja… sex.
Shoutouts till några hedersomnämnanden: charmigt fult munnen, djävla-älskande feministisk kiwi-ikon Aesha Scott. Chartergästerna som fick sparken i avsnitt ett för att ha gjort så mycket droger direkt. Rocky den hemska sjöjungfrun (hugg alla som vill vara en sjöjungfru). Och Brandy, den livlösa, slappa berusade kroppen som var tvungen att släpas från en klapperstensstrand till en läkare innan brunchen.
Om du funderar på att komma in på Below Deck, rekommenderas det att använda samma metodik som vilken Bravo-stjärna som helst och börja senast och arbeta dig bakåt. Eftersom det är en sak att titta på verklighetstrogen är det en helt annan att titta på samma sak men med fulare telefoner.
